terça-feira, 2 de agosto de 2011

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Frio, frio e muito frio!
Bem que esse tempo podia colaborar com essa volta a rotina né? Seria bem mais fácil pra voltar a sair cedo na rua! Isso que eu estou saindo as 7:50 porque o colégio que eu trabalho é perto de casa! Mas a faculdade, que as aulas voltam na próxima segunda(8) fica bem longe e eu tenho que pegar ônibus as 7:25! Delícia não? rs
Mas eu amo frio, mesmo tendo que sair a 4°C de manhã, com chuva e vento. hehe

Bom, ontem eu voltei a trabalhar, minhas crianças estavam bem calmas e com muitas novidades das férias! Recebi muitos abraços e beijos, essa é a melhor parte de trabalhar com crianças! E o mais legal é que elas só querem saber de se apresentarem, gostaram de aparecer em público pelo jeito! É maravilhoso quando vemos que o nosso trabalho está sendo valorizado pelos alunos :)

Amanhã voltam os meus ensaios, estou super empolgada com essa peça e os colegas de elenco são maravilhosos também, então o trabalho fica melhor ainda! Os ensaios são super divertidos e interessantes, o tempo passa muito rápido nem parece que são quatro horas de ensaio! Agora vamos pra reta final, já temos toda a estrutura, agora é só colocar o texto e ensaiar muito pra estar tudo lindo pra estréia :D

É, como eu comentei, o frio é grande! Então vou ficando por aqui porque minhas mãos estão congelando e eu quero minhas cobertas. hehe




domingo, 31 de julho de 2011

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4 meses e 1 dia do último post. Tenho certeza que no dia que escrevi estada disposta a não ficar muito tempo sem aparecer por aqui. Agora percebo que não perdi a mania de ficar guardando as coisas pra mim. Não criei o blog com a intenção que alguém lê-se e expressasse uma opinião sobre, mas sim para tentar me livrar de sentimentos e de pensamentos que me incomodavam, como se aqui fosse minha terapia. É obvio que tenho amigos que posso desabafar, mas tenho o medo de parecer 'chata', não gosto de transparecer que estou com algum problema, não quero afetar os outro com os meus problemas. Ponto que me engano, porque eles me conhecem e sabem quando tem algo que me incomoda. Pura ilusão.

Nesse momento me encontro nos últimos dias das minhas férias, na segunda já recomeçam as aulas no colégio, logo, já volto a trabalhar. Quarta tenho ensaio, já volto pro querido CAL e segunda que vem as aulas na faculdade voltam! Estou bem ansiosa pro meu 4º semestre e quero que tudo volte logo. Não tive férias tão animadas, mas foi bom para recuperar o sono e passar um bom tempo em casa, não só chegar para dormir. hehe
Mas também sai com amigas e matei as saudades, fiz algumas festas e também exagerei na bebida, coisas de férias. haha

Meu coração continua como de uma típica canceriana, sempre procurando uma paixão. Na verdade encontrei, estou no momento de revelação, pois a pessoa não faz a mínima ideia do sentimento, o que não é muito agradável (rs) Mas nas últimas semanas percebi que ele não me leva apenas para amiga, como eu estava pensando, vi que tenho chances e estou bem mais confiante pra fazer a revelação, mas ainda faltam provas disso então não vou me antecipar. Vou deixar o tempo me mostrar o que é certo fazer.

É, acho que é isso por hoje, vou continuar lendo coisas pela internet e escutando umas boas músicas :)

quarta-feira, 30 de março de 2011

Estava pesquisando textos para levar na aula de Técnicas de Representação amanhã, fui direto a Caio Fernando Abreu, me identifico muito com os textos dele e a cada vez que leio encontro versões diferentes.
Depois de ler vários, fiquei sentindo falta de algo, não nos textos, mas em mim mesma, quando me deparei com um que já tinha lido mas que com esse sentimento me pareceu com outro sentido.

" Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'
(Caio fernando de abreu)

Não preciso dizer mais nada, para mim esse texto diz tudo para esse momento!

sexta-feira, 25 de março de 2011

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Ultimamente ando sentindo vontade de escrever, vontade de desabar, de chorar contando e relembrando coisas do passado que insistem em ficar 'presentes' na minha vida.
Ando com vontade de mudar, mas ao mesmo tempo percebo que já mudei muito e me orgulho disso, amadureci e mudei pensamentos sobre certos assuntos que antes eu dizia que nunca seriam mudados.
É bom parar pra pensar sobre tudo o que acontece no momento na minha vida, é como penerar fatos que valeram a pena e fatos que podem ser deixados pra trás. É bom parar pra pensar e perceber que não é um simples relacionamento que toma conta da minha vida, mas é ruim quando eu percebo que esse espaço é vazio, que não tem nenhuma paixão fazendo sofrer e nem sorrir, é ai que eu começo a procurar essa paixão e ver em todas as pessoas aquela figura que surge na minha imaginação, a figura 'perfeita', aquela pessoa que eu quero dividir meus pensamentos, que eu quero que me escute e que eu quero escutar também, a pessoa que eu possa dar e receber carinho, que esteja do meu lado, que durma abraçado comigo, que eu me sinta acolhida e protegida perto dela.
Eu sou mulher, mas concordo com a frase que os homens dizem, que as mulheres sempre procuram de mais e quando acham uma pessoa boa acabam achando um defeito e vivem reclamando. Mas eu não concordo que todas as mulheres tem sentimentos iguais. Eu me vejo diferente de algumas amigas quando o assunto é sentimentos. Sou a legítima canceriana romântica, me apego fácil as pessoas, mal conheço e já acho que é o amor da minha vida, fica imaginando mil coisas, mas é muito raro essa paixão continuar por muito tempo, eu acabo convivendo mais com a pessoa, vendo o jeito dela e penso que seria melhor ter continuado apenas naquela amor platônico.
Talvez isso aconteça porque eu não estava deixando eu me apaixonar com medo de me machucar novamente. Mas agora eu percebi que amar doi, mesmo sendo o amor certo. O amor é uma guerra, mesmo tendo um final feliz, para alguns, os ferimentos vão estar presentes.
Estou decidida e sentir essa dor de novo, a me aventurar nessa guerra e tentar ter uma final feliz.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

ando numa fase de mudanças, ando meio estranha, revendo conceitos e tendo pensamentos diferentes.
talvez seja 'depressão' de férias, sinto falta de ter alguém pra conversar, pra desabafar, alguém pra estar do meu lado. não gosto de ficar sozinha, gosto de estar sempre perto dos meus amigos e quando isso não é possível fico desse jeito 'diferente'.
tenho esse jeito de estar sempre rindo, sempre querendo agradar quem está a minha volta, sempre querendo deixar os outros bem, não sou muito de estar desabafando, guardo muito as coisas para mim, tento não demonstrar quando estou 'mal'.
mas ultimamente está sendo cada vez mais difícil, já faz alguns dias que não estou no meu estado normal, não sinto vontade de sair de casa, tenho chorado muito e pensado muitas coisas idiotas, que por mais que eu saiba que não são verdade eu fico com aquele 'poder ser' junto.
talvez eu até saiba o porque de tudo isso, existem alguns planos que eu fiz no passado e estou vendo que o final deles não vai ser como eu queria, pelo menos agora entendo que eles não dependem só de mim pra acontecer, dependem de outras pessoas, talvez a 'culpa' que eu sinta está se afastando e as minhas fichas estão caindo, que a culpada de tudo não sou eu, que eu não vou conseguir resolver tudo sozinha, que não depende apenas dos meus sentimentos e nem apenas das minhas conclusões.
caso alguém leia tudo e pense que estou falando de algum namoro que não deu certo, não é isso, são coisas da minha infância, coisas de família, de pessoas que não são esquecidas nunca!